সারাক্ষণ ডেস্ক

মধ্যবয়স একটি অদ্ভুত সময় হতে পারে। হয়তো আপনি নতুন ব্যথা এবং যন্ত্রণার সঙ্গে লড়াই করছেন বা মস্তিষ্কের কুয়াশার সম্মুখীন হচ্ছেন। হয়তো আপনি ২৫ লক্ষ “স্যান্ডউইচ জেনারেশন” পরিচর্যাকারীদের একজন, যারা একই সাথে সন্তান এবং বয়স্ক পিতামাতার যত্ন নিচ্ছেন। হয়তো আপনি পরিচয় সংকটে ভুগছেন, হয়তো নয়।

মধ্যবয়স কোথাও ৩৬ থেকে ৬৪ বছরের মধ্যে, বা কারো মতে ৪০ থেকে ৬০ বছরের মধ্যে পড়ে। এটি সম্পর্কগুলির একটি বাঁকবদলের সময়ও, বিশেষজ্ঞরা বলেন, যখন অনেক দম্পতি কর্মজীবন এবং পরিবার গড়ার দৈনন্দিন সংগ্রাম থেকে বেরিয়ে আসেন এবং বুঝতে পারেন যে তারা এমন একটি সম্পর্কে আছেন যা তারা আর পুরোপুরি চেনেন না। ১৯৯০ এর দশক থেকে যুক্তরাষ্ট্রে ৫০ বছরের বেশি বয়স্ক প্রাপ্তবয়স্কদের মধ্যে “ধূসর বিবাহবিচ্ছেদ” হার দ্বিগুণ হয়েছে।

“যদি আপনার সন্তান থাকে, আপনার সন্তানরা সাধারণত তাদের জীবন শুরু করছে,” লিন্ডা হার্শম্যান বলেন, যিনি “গ্রে ডিভোর্স” এর লেখক এবং পেনসিলভানিয়ায় অবস্থিত একজন লাইসেন্সপ্রাপ্ত বিবাহ ও পরিবার থেরাপিস্ট। “দম্পতিরা হঠাৎ ফিরে তাকিয়ে একে অপরের দিকে তাকাচ্ছেন এবং ভাবছেন: এই বিবাহের বিষয় কী, এবং এই বিবাহের ভবিষ্যৎ কী হবে?”

আমরা মিসেস হার্শম্যান এবং অন্যান্য সম্পর্ক বিশেষজ্ঞদের জিজ্ঞাসা করেছি কিছু বৃহৎ চিত্রের প্রশ্ন দিতে যা মধ্যবয়সী দম্পতিরা আলোচনা করতে পারেন — অথবা নিজেদেরকে জিজ্ঞাসা করতে পারেন — যাতে তারা তাদের সম্পর্কগুলি এবং তারা কী চান তা ভালোভাবে বুঝতে পারেন।

আমাদের পরবর্তী অধ্যায় কী?

ম্যানহাটানে ভিত্তিক ক্লিনিক্যাল সাইকোলজিস্ট এবং সাইকোঅ্যানালিস্ট অর্না গুরালনিক, যিনি শোটাইম ডকুমেন্টারি সিরিজ “কাপলস থেরাপি”-তে অভিনয় করেন, তিনি তার ক্লায়েন্টদের তাদের সম্পর্কের তৃতীয় অধ্যায়ের পরিকল্পনা বিবেচনা করতে উত্সাহিত করেন (যখন বিবাহ আর নতুন এবং তাজা নয়, বা গৃহস্থালির দাবিতে নিমগ্ন নয়)।

এটি একটি আলোচনা যা তিনি অনেক দম্পতিকে স্বাভাবিকভাবেই করতে দেখেন, বিশেষ করে যারা ৫০ এবং ৬০ এর দশকে যাদের সন্তান বাড়ি ছেড়ে চলে গেছে। “তারা সেই মনোযোগটি কোথায় দেবেন?” তিনি প্রায়ই জিজ্ঞাসা করেন। “এবং এটি কীভাবে দম্পতিকে প্রভাবিত করবে?”

গ্যালেনা রোডস, ডেনভার বিশ্ববিদ্যালয়ের একজন সাইকোলজিস্ট এবং গবেষণা অধ্যাপক, তার ক্লায়েন্টদের একে অপরকে জিজ্ঞাসা করতে পরামর্শ দিয়েছেন: “আমাদের বড় আশা এবং স্বপ্নগুলো কী?” কল্পনা করার সুযোগ গ্রহণ করা একটি যৌথ আশাবাদী অনুভূতি তৈরিতে সাহায্য করতে পারে, তিনি বলেন।

আপনাদের মধ্যে কেউ কি নতুন শহরে যেতে চান বা আরও ভ্রমণ করতে চান? নিজেকে একটি নতুন শখ বা দক্ষতায় নিযুক্ত করতে চান? আরও সামাজিকভাবে সম্পৃক্ত হতে চান?

“আপনার জীবনের বাকি কাঠামোর মধ্যে সবকিছুই সম্ভব নাও হতে পারে,” ডঃ রোডস বলেন। “কিন্তু আমি মনে করি একসাথে সেই সময়টি থাকা অনেক মূল্যবান যাতে সংযুক্ত হওয়া যায় — এবং সম্পর্ককে এমন একটি জায়গা হিসেবে দেখা যেখানে আপনি বড় স্বপ্ন দেখতে পারেন।”

আমরা আমাদের সন্তানদের জন্য কী উদাহরণ স্থাপন করছি?

ডঃ রোডস, যিনি “ফাইটিং ফর ইয়োর ম্যারেজ” এর আসন্ন সংস্করণের একজন লেখক, বলেন যে তার ক্লায়েন্টরা তাদের সন্তানরা ছোট থাকাকালীন তাদের সামনে কীভাবে তারা আচরণ করেন তা নিয়ে সত্যিই চিন্তা এবং যত্ন নেন।

“যখন তাদের সন্তানরা প্রাপ্তবয়স্ক হয়, তখন তারা মনে হয় ভুলে যায় যে তারা এখনও রোল মডেল,” তিনি যোগ করেন।

তিনি পরামর্শ দিয়েছেন যে দম্পতিরা জিজ্ঞাসা করতে পারেন: আমরা আমাদের সম্পর্ক থেকে আমাদের সন্তানদের কী শেখাতে চাই? এটি কীভাবে তাদের নিজস্ব সম্পর্কগুলিকে আকৃতি দিতে পারে?

উদাহরণস্বরূপ, হয়তো আপনি স্পষ্ট করতে চান যে সম্পর্কগুলির কাজ প্রয়োজন, ডঃ রোডস বলেন, তাই আপনি আপনার সন্তানদের সাথে আলোচনা করেন যে আপনি কীভাবে সংঘাত পরিচালনা করেন। হয়তো এটি ডেট নাইটের গুরুত্ব এবং দম্পতিত্বকে অগ্রাধিকার দেওয়া জোর দেওয়া।

আমি কীভাবে আমাদের সমস্যাগুলিতে অবদান রাখি?

এই ধরনের আত্মবিশ্লেষণ করা বলা যত সহজ তত নয়, স্বীকার করেছেন অ্যাডাম আর. ফিশার, সল্ট লেক সিটিতে ভিত্তিক একজন সাইকোলজিস্ট এবং সেক্স থেরাপিস্ট। কিন্তু মধ্যবয়সে, আমাদের মধ্যে বেশিরভাগই নিজেদের এবং আমাদের সম্পর্ক সম্পর্কে কিছু শিখেছি।

ডঃ ফিশার বলেন যে তারা কী ধরনের সঙ্গী হতে চান তা নিয়ে সময় নেওয়া — তাদের সঙ্গী যা করেন বা করেন না তা নির্বিশেষে — শেষ পর্যন্ত তার ক্লায়েন্টদের তাদের সম্পর্কের মধ্যে আরও বেশি ক্ষমতার অনুভূতি দেয়।

আপনি নিজেকে বলতে পারেন: “যদিও আমার সঙ্গীর সম্পর্কে আমার বড় অভিযোগ আছে, আমি জানি আমি নিখুঁত দেবদূতের মতো উপস্থিত হই না — এবং আমি সেগুলো নিয়ে কাজ করার চেষ্টা করছি,” ডঃ ফিশার বলেন।

বিকল্প হিসেবে আপনি আপনার সঙ্গীকে জিজ্ঞাসা করতে পারেন যে আপনি কীভাবে কঠিন বা তাদের জীবনে সমস্যা তৈরি করেন তার এক বা দুইটি উপায় শেয়ার করতে, তিনি বলেন — যদিও তিনি দ্রুত স্বীকার করেছেন যে এই ধারণাটি এমন দম্পতিদের জন্য কাজ নাও করতে পারে যারা যোগাযোগ করতে সংগ্রাম করছেন বা যাদের জন্য সেই প্রশ্নটি নিরাপদ নাও মনে হতে পারে।

শেষ পর্যন্ত, আপনি কী ধরনের সঙ্গী হতে চান তা নিয়ে চিন্তা করা আমাদের অনেকের মধ্যে থাকা প্রবণতাকে ভারসাম্যপূর্ণ করার একটি উপায়, যা আমাদের সমস্যার জন্য আমাদের সঙ্গীদের দোষারোপ করা।

আমরা কী দক্ষতা উন্নত করেছি?

যখন দম্পতিরা মধ্যবয়সে পৌঁছায়, তখন অনেকেই দশকব্যাপী যোগাযোগের প্যাটার্নে পড়ে যান, কিছু ভালো, কিছু ততটা নয়, বলেন জেফ্রি চেরনিন, লস এঞ্জেলেস ভিত্তিক বিবাহ ও পরিবার থেরাপিস্ট এবং “অচিভিং ইনটিমেসি” এর লেখক।

তাই তিনি প্রায়ই সঙ্গীদের তাদের বিকশিত ইতিবাচক যোগাযোগ দক্ষতাগুলি সম্পর্কে চিন্তা করতে উত্সাহিত করেন। “আপনি সেগুলোকে শক্তিশালী করতে চান,” তিনি বলেন।

উদাহরণস্বরূপ, হয়তো আপনি বাধা না দিয়ে শোনার ক্ষেত্রে ভালো। হয়তো আপনি ক্ষমা চাইতে পারদর্শী। সেসব শক্তিগুলোর কিছু স্বীকার করাও একটি উপকারী বন্ধনের অনুশীলন হতে পারে, মি. চেরনিন বলেন।

“চলুন যা ভালো চলছে তা শক্তিশালী করি,” তিনি বলেন, “শুধু যা উন্নত করতে হবে তা নয়।”

যারা কিছুদিন ধরে একসাথে আছেন তারা হয়তো ভুলে যান কেন তারা একে অপরকে পছন্দ করেন, তাই তারা পিছনে তাকাতে প্রয়োজন, প্রস্তাব করেছেন হ্যারিয়েট লেরনার, কানসাস ভিত্তিক একজন সাইকোলজিস্ট এবং “দ্য ড্যান্স অফ অ্যাঙ্গার” এর লেখক।

“যখন দম্পতিরা তাদের একসাথে প্রথম আকৃষ্ট হওয়ার গুণাবলিগুলো পুনর্বিবেচনা করেন, এটি কথোপকথনের আবেগপূর্ণ পরিবেশকে পরিবর্তন করে, বর্তমান মুহূর্তকে প্রাণবন্ত করে তোলে এবং তাদের সম্পর্কের ভিত্তির একটি শক্তিশালী স্মারক হিসেবে কাজ করে,” ডঃ লেরনার বলেন।

এই সম্পর্কটি কি মূল্যবান?

অভিজ্ঞতার সঙ্গে, বেশিভাগ মানুষ বুঝতে পারেন যে কেউ একজন ব্যক্তির কাছ থেকে সবকিছু পান না, বলেন টেরেন্স রিয়াল, একজন পরিবার থেরাপিস্ট এবং “আস: গেটিং পাস্ট ইউ অ্যান্ড মি টু বিল্ড আ মোর লাভিং রিলেশনশিপ” এর লেখক। এ কারণেই মধ্যবয়স এমন সময় হতে পারে যখন তিনি যা বলেন “সম্পর্কীয় হিসাব-নিকাশ” করার সময়।

” সম্পর্কীয় হিসাব-নিকাশ একটি প্রশ্ন,” তিনি ব্যাখ্যা করেন, “এবং প্রশ্নটি হল: আমি কি এই সম্পর্ক থেকে যথেষ্ট পাচ্ছি যাতে যা আমি পাচ্ছি না তার শোক আমার জন্য মেনে নেওয়া যায়?”

উদাহরণস্বরূপ, হয়তো আপনি এবং আপনার সঙ্গীর সেরা যৌন জীবন নেই, কিন্তু আপনাদের একটি সুন্দর আবেগপূর্ণ সংযোগ আছে এবং আপনি একটি সুখী পরিবার গড়ে তুলেছেন, তিনি বলেন। যদি সেই বিনিময়টি আপনার জন্য ঠিক থাকে, আপনি তা স্বীকার করেন এবং যা আপনার নেই তার শোক পালন করেন।

“একে অপরের মানবিক অপূর্ণতার সীমা নিয়ে শোক পালন এবং হজম করা দীর্ঘমেয়াদী অন্তরঙ্গতার একটি কেন্দ্রীয় অংশ,” মি. রিয়াল বলেন।

আমাদের কি বাইরের সাহায্য নেওয়া উচিত?

উপরে উল্লিখিত প্রশ্নগুলি অনুসন্ধিৎসা এবং উন্মুক্ততার সঙ্গে সম্প্রচার করা গুরুত্বপূর্ণ, বলেন তিয়ানা ফ্রেজিয়ার, টেক্সাস ভিত্তিক একজন লাইসেন্সপ্রাপ্ত বিবাহ ও পরিবার থেরাপিস্ট। তিনি বলেন, উপস্থিত থাকুন এবং প্রতিরক্ষামূলক হওয়া এড়িয়ে চলুন, এবং “যদি কথোপকথনটি অপ্রতিরোধ্য হয়ে ওঠে, বিরতি নেওয়া ঠিক আছে।”

যারা একসাথে থাকার বিষয়ে চিন্তাভাবনা করছেন — অথবা হয়তো তাদের সম্পর্কের কাঠামোকে র‌্যাডিক্যালভাবে পরিবর্তন করার কথা ভাবছেন — তারা পেশাদার সাহায্য নিতে চাইতে পারেন। বিচারের পরামর্শ একটি বিকল্প হতে পারে যারা বড় পরিবর্তনগুলি নিয়ে ভাবছেন, মিসেস হার্শম্যান বলেন।

আপনার পরিস্থিতির উপর নির্ভর করে, আপনি পরামর্শের একটি নির্দিষ্ট ফর্ম বিবেচনা করতে পারেন, যেমন সেক্স থেরাপি, অথবা ব্যক্তিগত থেরাপি যদি আপনার সঙ্গী আপনার সাথে যোগ দিতে অনিচ্ছুক হন।

আপনি যা করেন না কেন, সমস্যা বিস্ফোরিত হওয়া পর্যন্ত অপেক্ষা করবেন না, মি. রিয়াল বলেন। “যা আপনি পাচ্ছেন না তা বিরক্তি তৈরি করে,” তিনি যোগ করেন, এবং অনেক দম্পতি যখন একজন থেরাপিস্টের কাছে আসেন তখন “তাদের বিরক্তি সর্বত্র ফুটে ওঠে।”